艳照国的一座很破的古庙内。

唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲，然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连串的“嚓嚓”声……

唐僧（对着镜子，将剃须膏抹在下巴上）：悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。

八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！

沙僧：师父要用一下我的兵器，我才磨的。

八戒：他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！

唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感情吗？……哎？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！

悟空：师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！

唐僧：悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！

唐僧（接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！

八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！

唐僧：悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。

于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来……

悟空：师父，你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！

唐僧：悟空，我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们，你忘了吗？你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！

八戒：现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！

唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧。八戒，把你钉耙借我用用。

八戒：干吗？

唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！

八戒：好！师父，接耙！

只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……

八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！

唐僧：嘿哟，嘿哟，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。

悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？

唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？

悟空：师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！

梳完头。

唐僧：悟空，中午了，大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧。

悟空：怎么又让我去要饭？！

唐僧：悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！

悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！

唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。

悟空：废P！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！

唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。

悟空：靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……

唐僧：咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！

悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！

唐僧：出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！

沙僧和八戒面面相觑……

悟空拿出紫金钵盂，准备出发。

八戒：大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！

悟空：那我拿什么去？

八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）

悟空：我靠！（骂完，拖着两个旅行箱出发了。）

悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼噜。唐僧摇着头，发出啧啧声，坐到八戒身旁。

唐僧：八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。

八戒（翻了个身）：师父，你就碎碎念吧，我能睡着。

唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！

（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。）

八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧。

又走了一段路。

唐僧：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……

唐僧（不耐烦地）：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆，怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场，停步摆造型）

唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦～

悟空：好吧，师父，我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！

悟空：是，师父。八戒、沙僧take care of Mr.唐。I will be back soon。

唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）

八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

唐僧（羞愧状，柔声）：罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（八戒、沙僧愕然）

（女子飘飘而过）

沙僧：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系，我可以保护你的。

白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白骨精：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

八戒：You are right！我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白骨精：FORTRAN是也！

唐僧（激动得双肩颤动，两眼放光）：实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

八戒、沙僧、白龙：……

悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父，Don't worry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐僧：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

悟空：原来是你——MONICA！

白骨精：STIVEN！真的是你吗？

八戒：Oh，myGod！Lovers！

唐僧：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙僧（递毛巾给唐僧）：师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

八戒：师兄，这是……

悟空：我和MONICA是大学同学……

白骨精：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话。

悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……

白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）

八戒：我知道了，猴哥那时还喜欢唱ONLY YOU，CAN MAKE MY SKY BRIGHT，ONLY YOU，CAN MAKE ME……

悟空：哼你个头啊……

沙僧：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐僧（大叫，后退）：快护驾，妖怪啊……

悟空（左右为难）：MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白骨精：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点儿也不想我吗？

悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

悟空：SHUTUP！PIG！

唐僧：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐僧。）

白骨精：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

悟空：感谢师父体谅弟子。

唐僧：既然你决定了要保护我，而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍，以示警戒吧。

悟空：％＆＃！＆＆＠！＆……