花开两朵，各表一枝。话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，沧海桑田，光阴如梭，五百年过去了……

观音：悟空！悟空！悟空在吗？

悟空：在在在……在你的脚底下呢。

观音：哦，对不起，踩着你的头了，罪过，罪过！

观音：你干吗说对不起？

悟空：对不起，没有长个好头让你踩……

观音：悟空，看来这五百年的苦没有白受，你的性格柔和多了。

悟空：谢谢夸奖！

观音：应该再压你五百年。

悟空：……

观音：死鬼，你的嘴巴也比以前甜多了。

悟空：所谓无事献殷勤，非奸即盗。不知观音姐姐大驾光临，有何贵干？

观音（从兜里掏出一个小本本）：……孙悟空，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，后响应“村官”计划，先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。在对其进行帮助教育时，又不思悔改，竟然暴力对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上的关心和爱护，判有期徒刑五百年……

悟空：来这里就是为了念我的简历吗？

观音：……现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此人护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！

悟空：什么？

观音：嘘——

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照GPS的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的头啦！我这苦命的头哇……

唐僧：哦，Sorry，我没有注意到你这个乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊，不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长着猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音姐姐？她是快乐女生里最红的MM了，最近还上了种秧电视台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那个开花哟》不知你听过没有。哦，说点儿正事，不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：呶……这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：Kao！用脚趾头想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在山底下了！

唐僧：……

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着。

悟空：喂——找到了没有——

唐僧：找到了……了……可是我不知道哪个才是啊……

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“光纤没铜，偷了没用”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”、“谁烧山，谁坐牢”……

悟空：对对对，就是烧山的那张。

唐僧：原来这雷人标语是为你写的啊！

悟空：……

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：OK！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到斑马线啦！

悟空：斑马线有什么可怕的？

唐僧：你别看这些车的速度不过70码，但是却能将人撞飞五六米！你别看斑马线画得这么好看，越是名贵的车越喜欢在这里加速。

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：我从山洞里往外爬还要把山弄倒？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真……是差劲儿！

悟空（拍拍土）：我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊！

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：这是什么？

唐僧：自己不会看？

悟空：哦。还少一根铁棍。

唐僧：要铁棍干吗？

悟空：师父，你就给个铁环，不给铁棍，我怎么让它滚起来嘛！师父童心未泯，走路还要滚这劳什子！

唐僧：我靠！这不是滚着玩儿的，这是给你戴的。

悟空：对不起，师父，我没有这么大的手指。再说……你我都是男人，初次见面就送这个定情信物，恐怕不太好吧？

唐僧：你这猴头是不是压了两个二百五……十年，压坏脑袋了？这不是戴手指上的，这是戴你头上的。

悟空：戴头上？

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

唐僧：波咯菠萝蜜……波咯菠萝蜜……

悟空：啊？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧收了悟空为徒，继续西行。

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：……

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了。）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：怕是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：师父，我有个建议。

唐僧：什么建议？

悟空：如果你真的是脑子进水了，不用倒置，只需歪一下头，让水从耳朵里流出来就可以了。

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前。）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师父！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音姐姐让我在这里等你的。

唐僧：又是观音姐姐？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，只因一次电脑坏了拿去修，里面的照片被人传到网上……

唐僧（急不可耐）：了解，了解，我在网上搜了许久，未见真正的完整版，不知阁下能否……

悟空：呸！说正事儿！传到网上之后怎么了？

白龙：之后……玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说得不是挺好的吗？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

白龙：哦，对不起，师父，我吃了您的白马，就让我变作一只白马驮您去取经吧？

唐僧：哼！想得倒不错！我要宝马！

白龙：奔驰S600行不行？这款车是奔驰S系列的顶级型号，它装备的新型V12发动机排量为5.8升。为了保持传统，厂商依然用“600”来标注车型，而且S600只供应长轴距型……

唐僧：……

白龙：并且奔驰的广告语非常符合您的身份——领导时代，驾驭未来！

唐僧：不，我更喜欢宝马的广告语——即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人儿……

白龙、悟空大汗。

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子？

悟空：别磨唧，摩托还要骡拉呢，有条骡子已经不错了，将就吧！

（唐僧骑着变成骡子的白龙，领着徒弟孙悟空来到了一片村落前……）

唐僧：吃了七天的桃子，吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了，悟空你爱吃面条还是米饭，你也是北方人吧？

悟空：桃子，随便，我的家乡是花果山水帘洞。

唐僧：啊，死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的。

悟空：荒山野林的不吃桃子还能吃什么？

唐僧：其实我有一个设想，我们在山林里面开一块田，种上一块小麦，农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼，最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……

白龙：我倒！

悟空：对不起！我的职业是保镖，不是农民。

唐僧：农民也可以打工啊，同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。

唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。

悟空：说到这认字么，我就很惭愧了。虽然说我也是本科毕业，但是高考之后很久没有复习语文知识了……

唐僧：我说大学生为什么就业难呢，都怪你们这些害群之马！

悟空：你这是拐着弯骂我呢？不就是这几个字嘛，高考庄！

唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！

悟空：哦，原来是高考老！

白龙：白痴！

悟空：你骂谁？

白龙：谁看我我骂谁！

悟空：我打——

唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！这家伙就记得“高考”这俩字了！罪过，罪过！

（说话间，几人来到了高老庄。）

唐僧：老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门？

高太爷：马戏团的？哪儿凉快哪儿去！

唐僧：老人家，我觉得您家里应该最凉快！那我进去啦？

悟空：师父，你脑子被骡子踢了？这老头是要赶我们走呢。

高太爷：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，会发出臭味的垃圾人，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人……

悟空：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！

高太爷：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

唐僧：老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！善了个哉的！

高太爷：哎哟……哎哟……

高太爷：我也是被逼无奈啊，我家里有妖怪啊……

唐僧：早说嘛，施主，你听我说，我这个徒弟可是专门捉妖的。并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？

高太爷：行不行啊？那妖怪很厉害的。之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚，他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士，他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手，他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来，估计也挂了。

悟空：请看，这是我的“捉怪能手荣誉证书”，这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌，我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“三好猴子”称号……

高太爷：各位师父，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活儿卖力，马力强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！完全符合时尚的“低碳”生活。后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到在结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……

唐僧：怎么了？

高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！

悟空：那不就是一只猪了吗？

高太爷：说得是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？可是，他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555……

唐僧：高太爷，你不用哭得这么动听又有节奏，有我在，万事大吉！我徒弟可是公鸡中的战斗猴！

悟空：……

高太爷：好啊！那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……

悟空：我？

唐僧：我？

高太爷：那匹马！

（后院阁楼）

悟空：Hello！Anybodyhere？

高小姐：谁？

悟空：我！

高小姐：我是谁？

悟空：我是我！

高小姐：我是你？那你是谁？

悟空：你是你。

高小姐：你是我？那我是谁？

悟空：我是我！！

高小姐：我是你？那……

悟空：打住，打住！我头有点儿晕！

高小姐：哦，我知道了，你叫头有点儿晕？网名吧？不过这个名字好酷哦，我喜欢！

悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！

悟空：什么？元帅？

高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。

悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……

高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！

悟空：……叫过来的。

高小姐：靠！不早说！你来干什么？

悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。

高小姐：你怎么救我？

悟空：我就这么着、这么着、这么着。

（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样。）

猪妖：娘子！

高小姐：啊？你不要过来！

猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？

高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。

猪妖：叫我做人啊？

高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？

猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！

高小姐：你怕了？

猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗？

高小姐：靠，那我们就走吧？

猪妖：啊？好！我们怎么走？

高小姐：我们互相背着走！

猪妖：你背得动我？

高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！

猪妖：好刺激！来！开始！

……

猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！

高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？嚎～

猪妖：啊……小沈阳？

猪妖：呔！你到底是谁！

高小姐：嗯？什么意思？

猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁？

（悟空一抹脸就变了回来。）

悟空：你不认识我，我却认识你！

猪妖：我是谁？

悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？

猪妖：我是问你我是谁！

悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！

猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！

悟空：当然了，因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮，蓝闪亮，谁用谁闪亮……

猪妖：靠！你收了多少好处费？这时候居然插播广告，你要再这样，我就告到天庭去！

悟空：你敢！

（说罢，二人打斗起来。只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前。）

猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？

唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的，但从逻辑学来说……

悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊？

猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的。那天，我正在后山日光浴，突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头，男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！

悟空：靠！又是老一套。

唐僧：所嗲是捏！（日语）

唐僧：各位，为了以后让猪妖有一个好名字，我就改它的名字为八戒！

白龙、猪妖、悟空：八戒？

唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……

高太爷：够了，已经八条了！

唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？

高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！

唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！

半途，八戒突然停下。

八戒：师父，我想了想，我还是想留下，来完成我前世未完成的情愫。

唐僧：那真经呢？

八戒：你们去取吧。

唐僧：英雄气短，儿女情长，你为了美人，放弃了这个江山……

八戒：还是师父理解我！

唐僧：……吗？

八戒：……

八戒：师父，原谅徒儿的不孝，这就是命运，就是一个劫。

唐僧：摆脱命运的束缚，不要让命运控制了你的人生。八戒，你已入空门，红尘无相，去取真经吧，成了佛，也就有了爱。

八戒终于被感动了，决定去取真经。八戒忍不住回头，流下了伤心的眼泪。

八戒：师父，你怎么还不走？

唐僧：因为我已经爱上了高小姐，决定留下来和她厮守，所以才劝你们去取真经的，你们走吧。

八戒：……

悟空：……