排名世界第一的经典笑话

1.一天,美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人,这位个子矮小的女王满是炫耀地对大祭司小利斯神说道:“你看,我们是多么完美的组合,将来我们的孩子一定又高大又英俊。”

“是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默片刻,说道。


2.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。

次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说:“先告诉我好消息。”

“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说,“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”

老人接着问:“现在告诉我坏消息吧。”

巫师说:“下星期日上午10点就该你发球了!”


3.剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意不去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了!你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇,每年组织出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,直至今年春天,我才具备入会的资格。”


4.在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事,其一,这孩子是个男孩,其二,您握的是我的手。”


5.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医,说:“真糟糕,我的视力越来越差了,有什么办法吗?”

医生给他看了一会儿,说:“你能证明你的视力不好吗?”

此人环顾一下四周,指着远处墙上的一根钉子说:“医生,你能看见墙上的那根钉子吗?”

“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”军人说。


6.一天,一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神,殷切询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,空姐毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”男顾客先是一愣,随即大笑起来。空姐如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言窘得不知如何是好。


7.在市场上,一位顾客问:“喂!这只兔子多少钱?”

“先生,100法郎。”

“可昨天您只要20法郎。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”


8.一天,一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉,”意大利男人说,“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉!”法国男人厉声道,“我可还在度蜜月哩!”


9.一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!”


10.有一天,三个相貌丑陋的人在一起闲聊,他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说:“我的长相太随心所欲了,所以我很丑。”乙说:“那也不如我长得为所欲为,我更丑。”丙说:“你们都别争了,就我这长相,绝对下不为例了,所以我最丑!”


11.小玛丽到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀,您家有一只母鸡正在开花!”


12.有一次,玛丽到了家门口,提醒她新结识的男朋友:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口看着我们。”


13.有一个懒人,什么也不做,日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说:“那你去守坟,因为没比那更轻松的了。”可是没去多久,他又回来了,生气地对邻居说:“气死我了,我不干了!”“为什么呢?”邻居不解地问道。“简直太不公平了,他们都躺着,只有我一个人站着!”