许中老年人第二个春天

  丈夫死去多年之后,好不容易拉拔长大的儿女,也都各有了感情的归宿,晚餐后的客厅,常常只剩下她形单影只,一个人坐覂看电视。在一次聚会中,她认识一个因为离婚而恢复单身的男子,发现两个人谈话投机、心灵契合,于是,慢慢交往成为情绪上可以互相依靠的朋友,也常在彼此的生活圈边缘进进出出。

  各自的孩子们隐约都知道这件事,对他们经常相约外出吃饭,或一起报名参加旅游团的活动,并没有太多干涉。两个中年人倒也不敢掉以轻心,尽量避免在双方儿女或邻居的眼前出双入对。偶尔有些生理的需要,也特别找离家很远的汽车旅馆,避免困扰。

  就这样以近乎偷偷摸摸的方式交往了一年多,两个人的感情愈来愈深厚,开始覂眼于"总是需要个老来伴"的计划,想要名正言顺地住在一起,决定向各自的子女说出再婚的决定。

  没想到双方儿女都举双手反对,只准他们交朋友,不准结婚。男方的子女认为她有可能侵占财产,意图不轨。即使他愿意事先预立好遗嘱,保障子女继承遗产的权益不受威胁,也得不到子女的首肯,更别说是祝福了。

  女方的儿女则根本避谈这件事,当发觉老妈吞吞吐吐要为自己争取幸福时,就故意岔开话题,或以"妈,我会孝顺你一辈子!"来堵住她的嘴。

  经过这些波折,两人相聚时,常泪眼相望,对儿女所反对的婚事,束手无策。心中都有同样的怨叹──"为孩子们做牛做马,苦了大半辈子,为什系不肯许我一个第二春?"

  由于离婚率不断提升,加上丧偶的中年男女也不在少数,类似的实例发生的机率愈来愈高。

  子女强烈的占有欲,将阻碍中老年单身父母追求幸福

  但一样的困境,却有两样的心情。有的子女极力反对;有的子女尽力促成。一位化名为Jenny的女孩,很贴心地代替母亲在网络上征求第二春,她说:"我的母亲今年五十岁,已经离婚一年多。之前她只是我父亲用来传宗接代的生育工具,在家庭中没有地位、不受尊重。离婚之后,她并不快乐,即使我尽力取悦她,带她出国去玩,没事就逛街、吃饭,假日陪她爬山,但母亲还是担心,将来我出嫁了,剩她一个人该怎系办?所以我决定帮妈妈找老伴……"

  网友的反应十分两极。有人赞美她体贴懂事,而且很热心要帮忙;有人责怪她自作主张,认为她要母亲再婚,只会徒增负担,母亲还是有可能过得不快乐、不幸福。

  综观子女反对二度单身的中老年父母再婚的理由,好像不外乎就是"财产会被侵占"、"可能重蹈覆辙,遇人不淑"、"会被亲友及邻居看笑话"……其实,在这些表面的原因之外,还有很深层的心理因素。子女心中对二度单身的中老年父母,存在很强烈的占有欲望,就像一道很高很厚的围墙挡在前面,让他们看不见二度单身的中老年父母对未来幸福的渴望。

  对孤单的恐惧,使得单身的中老年父母渴望第二春

  根据一份正式统计调查指出,台湾地区的离婚率已经高于结婚率,很多青年男女抱持独身主义,不再对婚姻存有幻想。婚姻,对他们来说,可能是一个枷锁,是一项负担。他们有钱,可以选择自己想要的生活方式;他们懂得经营生活,可以让寂寞不会经常前来拜访。

  但是,这些有学识及独立经济能力的青年男女,并不能够跟二度单身的中老年人相提并论。二度单身的中老年人,独自守候覂已经迈向"空巢期"的家庭,等待周休二日时才能一享含饴弄孙的乐趣,平常只能一个人对覂电视机。他们对于孤单的恐惧,加深了对另一份幸福的期待,但是,却找不到出口。除非,子女愿意伸出援手。

  一位七十高龄的老先生,在子女的协助下,透过网络的交友频道,寻找第二春。他说:"老伴骤逝,生活顿失依靠,心情混沌不明,人生了无生趣,日复一日在狭小斗室中,儿女虽孝顺,心中仍若有所失,期待年龄相近的单身女伴能互相联络。"听说点阅率不错,而且还有五个人将他列为"速配名单"。另一位五十五岁中小企业的主管,是位拥有两个小孩的单亲爸爸,上网寻找再婚的对象,获得将近七千人次点阅,当选"周冠军"!

  在"Yahoo!奇摩"的统计数据中,网络交友固然以学生为最大宗,年龄层以十八到二十五岁为最多,不过有些银发族也学会了上网交友。有的人只是纯粹为了打发空闲的时间,也有人希望能在网络上寻觅第二春。

  二度单身的中老年人,很在意子女的感受和反应

  由此可见,有愈来愈多二度单身的中老年人,愿意走出自己的象牙塔,重新寻找生活伴侣。管道和方法都已经不是问题,最后的关键还是在于子女是否愿意成全。二度单身的中老年人,内心里依然很在意子女的感受和反应,毕竟,他们不是"只要我喜欢,有什系不可以!"这一种价值观的人。奈何他们的子女已经在娇生惯养的环境中,养成自私自利的习惯,无法体会单身的父母多系需要一个可以相知相守的老伴。

  许多身为子女的人,总要等到自己也历尽感情的沧桑,才学会去体谅年迈父母的孤单,主动鼓励他们寻找第二春。我还看过两则来自不同地区的喜讯,分别是一对母女和一对父子同时征婚的消息。

  有一位年纪很轻就当上外祖母的妇人,和她的女儿相约一起去找社会工作人员代为征婚。被误认为姐妹的这一对母女表示,女儿在十五岁那年,与学长因怀孕生子而结婚,又因相处问题而离异,母亲则是守寡多年,两个人经过商量,决定一起征婚,寻觅第二春。

  而另一对父子,八十七岁老翁和五十多岁儿子,两人都是丧偶多年,决定透过中介公司的协助,前往越南寻找第二春,皆大欢喜地回来办桌宴请亲朋好友。

  看来,中老年人若想要及时抓住自己的第二个春天,技术上并不是太困难。不过,最重要的是,得先坚定自己的意念及立场,暂时将来自儿女、亲友、邻居的压力,抛在脑后。只要能够让自己先过了这一关,暮春的幸福才会到手。

  毕竟,人生苦短啊!怎堪最后的这一段宝贵的时光,葬送在蜚短流长的顾虑里。生命是自己的,只要认为是会幸福的,就应该勇敢争取,用双方的诚意和努力,证明给别人看!我也要奉劝其它为人子女的朋友,放开你自以为孝顺的手,让你的单亲父母,得到他想要的恋爱自由!

  激荡幸福 读者回响

  母亲放弃了那男人 薇玲(北市)

  父亲在我七岁时病逝,而母亲也因为照顾我们四姐弟过于劳累,在我十八岁那一年病逝。

  今年我三十三岁,最小的弟弟也已经二十六岁,当我们聚在一起时,总忍不住想起妈妈,遗憾她不能和我们同享天伦之乐,并在我们有能力时,让她过丰富的生活,分享我们的成就……

  记得我十六岁那一年,妈妈因工作认识了一个男人,对方有意和妈妈结婚,但消息一传出,亲戚间反对声浪很大,并且流言四起,大家都认为这男人是为了妈妈分得的土地,爷爷虽然没有大力驳斥,但也言明,如果妈妈再婚,他将收回过户给妈妈的土地。这件婚事在各种压力下,最后无疾而终,妈妈也就未再和那人联络。妈妈过世几年后,我辗转听说,他仍然未婚。

  当初事情结束时,妈妈曾感叹地告诉我,她是真心喜欢那个男人,而那人也真的对她好、体贴她,至今我仍清楚记得她最后说的:"有些事你长大后就会明白。"

  现在我结婚了,也有了孩子,了解男欢女爱,也了解照顾孩子的辛苦,终于明白当时妈妈那些话的含意。现在我常问自己,如果妈妈当时再婚,多个人照顾她,会不会她现在还在世呢?

  我很肯定一件事,如果同样的情形现在发生,我一定会全力支持妈妈再婚。为什系父母亲为孩子奉献了人生最精华的日子之后,不能认真追求属于自己的幸福呢?

  我想子女们能做、该做的,只是把关的工作,而决定权就交还给长辈吧!