PART 1 爱情,是一种轮回 3、命运=心理的强迫性重复

学会幸福就重复幸福,学会不幸就重复不幸;

学会信任就重复信任,学会敌视就重复敌视;

……

不要在同一个地方跌倒两次!

这句话,是我们最常听到的警句之一。之所以最常听到,正是因为,这是最难做到的。

其实,我们大多数人的人生,就是不断地重复同样的事情。

如果你得到了幸福,你就重复幸福;如果你学会了信任,你就重复信任。

相反,如果你得到了痛苦,你就重复痛苦;如果你学会了敌视,你就重复敌视。

很多心理学家认为,这种强迫性重复,就是所谓的命运。

而不幸的人,大多数时候就是在不断地重复同样的错误,不断地在同一个地方跌倒。但这个地方其实没有罪,让我们跌倒的,是我们自己。

譬如,旁观别人时,你可能很容易就发现:嘿,那个家伙,在一个萝卜坑里摔了一跤后,哭了一会儿走开了,但一会儿又回过头来,走到那个萝卜坑里,又摔了一跤,接着又哇哇大哭,然后抱怨命运的不公平。

真荒谬!这个家伙真是令人纳闷!你可能会这样感叹。

但是,如果你认真地审视自己,你会不情愿地发现,也至少有一两个坑,令你不断地摔跤。

【小知识】强迫性重复

一百多年前,一位著名的心理学家在对他的孩子进行观察时发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。

这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

譬如,一个人小时候的关系模式是信任,那么他就会不断复制信任,最后不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理学家曾奇峰的观点,是这个人自己教会了那些难相处的人去信任他。

相反,如果小时候的关系模式是充满敌意的,那么他就会不断复制敌意,最后他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意,对那些本来对他很好的人也充满敌意,最后这些人也真的从友善转向了敌意。可以说,是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。

当然,这一切都是相对的,因为他在教别人的时候,别人也会教他。

不过,这种“教”,是在不自觉的情况下进行的,所以更正起来尤其困难,这让我们忍不住悲叹命运。

恋爱:两人强迫性重复的双重奏

一名才女,在一般的场合中,她可以不说错一句话,不做错一件事,总能挑选在最恰当的时候说最恰当的话,并赢得人们的瞩目与尊重。

然而,每隔一段时间,她就会制造一个大麻烦,然后花上巨大的力气去化解这个麻烦。这些麻烦都与男人有关。她有过一次婚姻,当时她只花了一个星期就与一个男人完成了从相识、相爱到结婚的整个过程。后来,她花了三年的时间去解除这个婚姻。

她还曾经谈过一次没有希望的恋爱,并为这次恋爱付出了巨大的努力,譬如轻而易举地放弃出国机会。但在其他人眼里,这场恋爱一开始便没有希望。

但她就是要不断这样做:找到一个不适合的男人,然后彼此相爱并相互折磨数年,最后分手。

这是典型的强迫性重复。她有非凡的才华,而且很有魅力,应该可以轻松地赢得幸福生活,但她就是做不到,一次又一次地跌倒在自己制造的大坑里。

男人和女人建立亲密关系,习惯了幸福的人,会在这个关系中制造爱,而习惯了不幸的人,会在这个关系中制造恨。

在电视台工作的阿钟,才华横溢,仪表堂堂,女友换了一个又一个,但他明确表示,女人根本就不可靠,她们好吃懒做,无情无义,只想靠男人养。

他找的这些女友,多数的确符合他的描述。但天下那么多好女孩,他为什么就不选呢?

其实,他就是为了验证他的断言——“女人不好”,所以才找那样的女友。

他这样做,也是为了进行强迫性重复。他幼年丧父,妈妈后来不断换情人而对他不闻不问,他心里埋下了对妈妈强烈的恨。当妈妈在他18岁时遭遇车祸死亡后,他就开始了花花公子生涯。他之所以找那样的女孩,只不过是为了继续表达他对妈妈的恨。

妈妈不可靠,所以他要一再找不可靠的女人,以证实他对妈妈的攻击的确是合理的。

他遇到过好女孩,也深深地爱过她。但是,他太挑剔了,一发现女孩的任何缺点,都会给予毫不留情的攻击。最后,这个女孩离开了他,这让他很绝望,让他悲叹:“原来这么好的女孩也一样靠不住!”

但这种“靠不住”的结局,正是他自己制造的。他没有学会掌握幸福,他只学会了重复灾难。

重复是因为我们惧怕丧失预见力

强迫性重复无处不在,就好像是,我们只习惯拥有过的生活,如果现在的生活变得与过去不一样了,我们就得做点什么事情,把现在弄得和过去一个样。

聪明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一开始,同事和上司都喜欢她,这让她感到很欣喜,因为她认为,她最大的难题就是不知道怎么和别人打交道。其实,她之所以逃离上一家公司,就是因为她觉得她和那家公司的同事以及上司的关系都搞砸了,她被严重孤立。

但是,在新公司刚待了一个星期后,波西突然觉得情绪非常低落,她反省这一星期的生活,觉得她有很多地方都做错了,认为自己肯定得罪了顶头上司,还有身边的几个同事。

到了第二个星期的星期一,她怀着忐忑不安的心情来到公司,发现大家的确对她有点不理不睬(实际是大家太忙)。于是,她悲叹:“看来这是真的,我又把关系给搞砸了。”

这一天里,她做错了好几件事,譬如删错了电脑里的文件,碰翻了一个同事桌子上的水,和上司打招呼时却想不起上司姓什么。

结果,等到下班的时候,她更加认为自己和同事的关系不可救药了。

波西这种情形,也是典型的强迫性重复。和多数习惯了不幸的人一样,当事情真正有些好转时,她会觉得不安,会觉得好像有什么事情不对劲。

这种不安,是她的控制感在作祟。长期生活在不幸的环境中,我们会发展出特殊的预见能力来,也就是说,我们能够预见,自己会在什么时候遭受其他人的欺负和折磨。这种预见能力会适当地保护我们免于遭受更可怕的折磨。

但是,等到了新环境中,我们的预见能力就丧失了,我们会觉得一切好像乱糟糟的:“怎么别人对待我的方式,和我想象的不一样呢?”

这个时候,我们就会在无意识的指引下去做一些莫名其妙的事情,从而把事情搞砸,让本来对自己友善的人添一点敌意,让本来对自己关心的人多一点不耐烦。等他们这样做的时候,我们虽然觉得很悲伤:“为什么他们终于还是对我不好了?”但另一方面,我们内心深处会安静下来,知道一切又在自己的预见中。

无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复,改变起来都不是很容易的事情。所以,你会看到,一些坚信会赢得别人爱与支持的人,哪怕被拒绝100次,仍然会若无其事地与你交往。相反,另外一个人,你对他好了99次,但只有一次疏忽,就被他抓住,并被当作你不爱他、不支持他的证据了。

要建立好的强迫性重复,最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持,同时尊重孩子的独立性,给予他足够的信任。那么,孩子就会学到爱、信任、独立与自强,并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。